（IG：lovelove_reading）
有一次聽到嘉玲老師的《為你朗讀》談到關於衝突這件事，讓我回想起過去自己也很害怕與他人有衝突，在沒有明確的理解衝突時，就覺得那肯定是導致關係斷裂的起源，直到現在，我的人生經歷也應驗了「衝突並不會導致關係破裂」，反而都沒有衝突就決裂了（笑）。所以，衝突對於關係而言，看似是個地雷，但是，跨過去反而能夠讓彼此更靠近。
在閱讀的期間，由於自己對於衝突是很陌生的，因此，心裡不斷地冒出：「天吶！衝突對話也太困難了吧！！！」一邊讀著一邊擔心自己要是遇到了，究竟能不能好好處理呢（杞人憂天）。還好在書中有提供四個步驟，協助讀者在高難度對話當中，可以更容易覺察對方，並好好思考自己該如何理性地回應。
不過，這四個步驟也不是省油的燈，真正要執行的好，的確是需要長時間訓練的，然而，我們可以藉由在生活中與我們對話的人來做為觀察，這真的是太好了！不是只能在衝突對話中學習XD（那生命值可能會狂降～）
分享書中我覺得很喜歡的部分，以及很需要建立的觀念───
．我們怎麼為自己的問題命名，就決定了我們處理它的態度。
．有衝突的是立場，而不是人。
．一昧地忍耐、逃避、忽視，並無法真正解決問題。更可怕的是，這樣的態度還會啃食我們的自信，甚或存在價值。
．衝突並不危險，穿越表象的害怕，反而能夠獲得更大的祝福。
．很多人把衝突當成是洪水猛獸，其實衝突是老天爺希望人們彼此更靠近的禮物。因為衝突，很多議題會被搬到檯面上討論，你和對方都有機會好好表達自己的想法，知道彼此的立場。同時，當你們有一起穿越情緒風暴的經驗，你們會更珍惜這段關係，知道對方不會因為一點小事就離你而去，你們的感情才是真正經得起考驗。
．勇於面對衝突，才是建立緊密合作關係的關鍵。
．在衝突中，有兩件事情最難修補，一是時間，二是關係。
．「表達」，最重要的關鍵在於把自己的想法整理清楚，並找到適合的文字傳遞出去。「溝通」不一樣，除了把自己的訊息傳達清楚，同時，你也得有能力聽懂別人說出來（以及沒說出來）的意思。通常我們把這個能力稱之為「傾聽」。
．只要對方不想繼續和你對話，你的表達能力再好，也無法挽救溝通品質，甚至可能加速關係的惡化，留給對方堅持己見、不知變通的印象。
．擁有表達能力只是讓溝通順利的「必要條件」，但是有表達能力不等於溝通會好，還需要有傾聽、理解和回應能力，才能構成良好溝通的「充分條件」。
．很多時候，衝突之所以無解，是因為雙方都只有想像，沒有真相。
．「情緒」是很多人在面對衝突，知覺自己或他人最大的障礙。你不能用情緒出場的多寡，來判定一個人是不是情緒化。
．在高難度對話中，最典型的情緒反應，就是「憤怒」。
．想要妥善處理高難度對話，必須先建立一個觀念，重點不在於「錯在誰身上」，而是「誰不願意看到錯再繼續發生」。
．記得，沒有人故意和你過不去，只有你才能決定要不要讓自己過去。
．當你能夠打開自己的感官，用心於彼此的狀態，你就能夠在對方身上找到不一致的訊號，在合適的時機提出來討論，讓對方覺得你真的很在乎（懂）他。
．高難度對話，有時不一定是別人刻意誤導你，或是心口不一，而是你太專注在自己的世界裡，忽略了一直發生在眼前的訊號。
．如果你在衝突時，一直只停留在表面的訊息，爭論對錯，很有可能只會在錯誤的地方打轉，忽略了其他更重要的訊號。
．「意圖」往往比「意思」更重要。
．有時候，衝突之所以讓人難過，不是因為期待落空、關係破裂，而是我們覺得自己的善意被操控了，悔恨自己如此信任一個人，換來的卻是傷害，那會讓我們對未來失去信心。
．功課好，只代表會念書，不等於品行優秀。
．不少人花許多力氣研究探討「別人發生什麼事」，卻花很少時間了解「自己說了什麼話」。以至於衝突不僅沒辦法解決，還常常會談越僵，覺得錯都在別人身上，自己最無辜。但溝通是雙向的，只要任何一方想放棄、不願意好好處理，就很難有個圓滿的結果。
．自我保護的情緒被撩起後，我們的認知和控制能力就會降低。
．不要用非黑即白的方式寫作，說服別人時，除了證明自己是對的之外，也要承認另一方有對的部分，這樣邏輯才對，也才能得分！
．不當的使用連接詞，會讓談話變得無力、毫無希望感，一不小心就變成句點王，一開口就讓談話凍結。
．在高難度對話中，你有溝通的意願，不一定表示對方也會有同感。你得在回應中，讓對方感受到你的誠意。
．願意一起好好面對衝突的心意，對方是感受得到的，這也是高難度對話之所以能夠化解的關鍵。
．抓謊者經常會破壞關係、出賣真相，偷了一些有理由不該給的訊息。因此，抓謊者應該了解，刻意抓別人說謊的線索，其實是一種『僭越』，既沒有得到對方的同意，又侵犯別人的本意。
．當感覺成形後，再花力氣去解釋是很困難的，倒不如前面多花一點時間，把前提、背景都準備好了，再進入核心細節。反而能達到事半功倍的效果。
．問句之所以重要，那是因為「問題」是串聯兩個人思考內容最快的工具，也是讓兩個陌生人建立連線必要的過程。
．一個人最難反駁的就是自己說過的話。
．在高難度對話中，有時表面上的繞路，其實才是真正能抵達目標的路徑。越急著想得到答案，越容易把對方推遠。
．如果面對衝突，老是隱忍，絕對無法走出更大的格局。
．打倒別人，不一定能證明你就是贏家。那只不過代表對方退出這場比賽，但不一定認同你的做法會為人。
．學習的目的，是為了讓我們能夠與他人相處。同樣的，問話技巧是中性的，你可以把它運用成一種「靠近」別人的技術，也可以扭曲成一種「拷問」別人的手段。差別不在於問句的內容，而是起心動念。
．真正讓我們感到衝突的，不是別人，而是我們自己。
．一個人越能夠和自己好好相處，就越能處理高難度對話。因為他明白這些情緒都只是手段，幫助他了解什麼才是真正重要的東西，衝突的目的不是爭高下，而是了解彼此的在乎有多麼不同。
．在高難度對話中，最重要的不是真實是什麼，因為每一個人所認定的世界都不一樣，該專注的是「什麼才是眼前最需要處理的環節。」
．衝突不一定會導致危機，但我們回應的方式，卻會決定它的走向。
．情緒是手段，隱藏在情緒背後的需要，才是我們要處理的。一段從來沒有摩擦的關係，要不就是彼此距離不夠近，要不就是有人選擇逃避，不願正面回應。
．沒有人能保證只要你學會什麼觀念或技巧，就一定能處理所有衝突，很多狀況你得真實進入，才會明白那滋味為何，不是你讀再多書都會有幫助的。
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最後，再送上書末最後的一段話──
「人的事情，從來就沒有標準答案」，這是一個好消息，也是一個壞消息，端看你從何種角度詮釋。希望闔上這本書以後，你能夠長出屬於自己的獨立思考和判斷的能力，「切」出自己生命的樣貌，刪去多餘的雜音，留下值得守護的信念。
也讓我提醒自己，未來遇到衝突不要再逃避了，也期許自己能夠在各種衝突之間，學習成長，讓每一段值得留下的關係更加穩健。
