看完導讀與作者序後，在進入正文之前，映入眼簾的是一頁黑底白字，上頭寫著「性，所有人共有的課題」。沒錯，性是我們與生俱來的能力，也是傳承生命的必要經歷，但大多數的人卻鮮少談及這個話題，我想這可能是因為性涉及的部分太過隱私，不單單是生理上，其實也會反映心理的狀態，也因此，或許有些人根本不想面對關於性這件事。
作者艾倫．狄波頓在這本著作中，不只是聊性，也聊文化、藝術、宗教等，運用了許多不同的觀點來讓讀者了解性的不同面向，我覺得蠻有意思的，有些則是蠻中肯的。
分享一些書中我覺得還不錯的部分──
．我們內心深處卻永遠不會忘記自己與生俱來的需求：我們希望能夠以自己的本色獲得別人的接納，不論我們的成就如何；希望透過身體的媒介為人所愛；希望受到別人的擁抱；希望別人能夠因我們肌膚的氣味而歡悅───就是因為這種需求，我們才會懷抱著不屈不擾的熱切理想，追求一個能夠與我們親吻共眠的對象。
．與情慾有關的一切，只要不是放在正確的對象上，就不免令人作嘔。
．我們的身體從來不是我們理想中的模樣；即便是在青春時期最迷人也最健美的時刻，我們也總是不乏自己想要改變的缺陷。不過，這種焦慮其實是奠基於一種存在性的意識上，而不是美感上的不滿。
．情慾其實是我們發現另一個人與我們抱持同樣的價值觀與存在意義，而因此產生的興奮感受。
．我們的文化並不鼓勵我們承認自己在性愛當中展現出來的自我。在社會文化的認知當中，性愛彷彿是一種純粹的肉體活動，沒有任何心理上的重要性。
．我們認為一個人美麗，原因是我們在她的臉上察覺到了某些內在特徵，而且這些特徵在我們的直覺認定中有助於建立一段成功的關係。
．一件作品一旦呈現出我們心理上所欠缺的美德，我們就稱之為「美麗」；但作品中凸顯的情緒或主題若是讓我們感到威脅，或者是我們早就已經厭煩不已的事物，我們就會斥之為「醜陋」。
．性偏好與藝術一樣：先天的偶然與成長過程的特殊經歷，都可能導致我們在成年之後陷入失衡狀態，在某些方面得天獨厚，某些方面又嚴重欠缺；太過焦慮或太過冷靜，太有主見或太過被動，太習於空談或太過實際，太過陽剛或太過陰柔。於是，一旦我們在別人身上看到與我們自己互補的特質，就會認為對方「性感」；對方若是可能趨使我們既有的極端特質更加嚴重，我們就會對他感到厭惡。
．直到現在，我們的社會仍然沒有提供任何方式可讓我們輕易表達愛與性這兩種通常互相分歧的渴望。
．如果我們必須藉由愛情的假象才能獲得性愛，一定有人會為了達到目的而不惜說謊。
．求愛遭拒之所以令人深感受傷，原因是因為我們認為這是一種對我們的否決，不僅針對我們的外貌，也涵蓋了我們整體的自我。
．情慾其實是源自一種相互挑逗的承諾，兩個人就算赤身裸體躺在床上，也可能感受不到這種可能性；另一方面，兩個人就算身著厚重的雪衣、手套與毛帽，也可能在搭乘升降機上山滑雪的途中感到慾望蒸騰。
．要解決性生活長期停滯的現象，就必須學會以新的眼光看待我們的愛人，彷彿從來不曾見過對方一樣。
．我們極易因為養成習慣而感到厭煩，並且宣稱一切熟知的事物都毫無趣味可言。我們總是過度嚮往俗濫的浪漫情懷，以及新奇、戲劇性又光鮮亮麗的事物。
．夫妻之間的性生活在激情與頻率上逐漸降低，並不代表雙方的感情出了問題。
．憤怒其實經常以另一種不同的形態出現：我們的憤怒一旦對自己缺乏理解或認知，就只會凝結成麻木的心態。
．爭執中的雙方不論怎麼互相唾罵，實際上也許真心相愛。只要能夠找出自己為何會如此憤怒，他們其實是可以善待對方的。
．我們的文化以壓倒性的共識認定感情關係的主要難題在於如何找到「正確」的人，而不在於知道如何愛一個真正的人。
．色情內容就像酒和毒品一樣，會迫害我們承擔特定苦痛的能力──這些苦痛都是我們要擁有合宜人生所必須經歷的事物。就某個角度而言，整個網路其實都算是一種色情內容，為我們提供持續不斷的興奮刺激，使人無力抗拒。網路引誘我們沉迷其間，卻通常無助於因應我們的真正需求。此外，色情內容的隨手可得降低了我們對無聊的忍受度，但這樣的無聊其實為我們的心智提供了一種不可或缺的空間，讓我們得以產出良好的點子。
．因為伴侶的背叛行為而生氣的人，其實是迴避了一項可悲的基本真理：沒有人能夠是另一個人的一切。
．如果認為婚姻能夠徹底滿足我們在愛情、性慾和家庭這三方面的渴望是種天真無知而且悖離事實的想法，那麼認為偷情可以化解婚姻的失望，同樣也是天真可笑。
．婚姻其實有一點像是一條永遠鋪不平的床單：每當我們試圖追求一部分的完美，恐怕只會造成其他部分更加皺癟混亂。
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殊不知默默地還是分享了很多內容，對於有伴侶但是長期缺乏性生活的人，或是對於性容易有罪惡感的人，都蠻適合來讀一下這本書的～
