道歉，是一門比說話還要需要藝術的人生必修學分，很多時候，我們誤以為道歉等於承認錯誤、等於位居於下位，也因此導致有些人不願意向他人道歉。不過，道歉更深層的意義是「修復關係」，人與人之間的相處，因為存在差異性，所以摩擦在所難免，而當我們意識到傷害到他人時，好好地、真誠地道歉，也是對自己行為的一種負責。（沒有意識到的人更可怕XD）
我們都道歉過，但是否曾思考過為什麼道歉後，關係卻越來越疏遠？也聽過各種道歉，為什麼有些道歉讓你覺得可以接受，而有些道歉卻聽起來只是一種推卸責任呢？真心覺得想要好好地道歉與原諒，都很不容易。
翻開推薦序，發現是我喜歡的蘇絢慧老師寫的（其實之前有看過她在臉書分享這本書XD），她說──
．我們沒有真誠「道歉」的楷模，也無從了解「道歉」的內涵和實質的意義。「道歉」在我們自小的生活經驗，太容易和羞愧及羞辱連結在一起，彷彿若是道歉了，就表示自己輸了，或是自己位居於下風，任人宰割。
．簡短卻不簡單的「對不起」，乘載著文化與真心的重量。
．我們都需要好好學習──讓「對不起」成為難解關係的修復力和療癒力，讓彼此的生命，都來得及釋懷沉重的心理負擔，還給彼此重新開始的機會。
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這本書以「"對不起"的各種面貌」來作為這趟學習之旅的第一章節，另外，書中也運用了許多個案的對話，讓讀者更了解關於「道歉」，我們能怎麼分辨道歉、怎麼調整道歉時的溝通方式等，進而讓我們與他人的關係都能夠獲得良性的修復。（（真的是一門好大的學問啊））
分享書中覺得很不錯的段落──
．得體的道歉不僅要講對話，還要避免講錯話。
．最好的道歉要簡潔扼要，不要解釋一大堆，不然反而會弄巧成拙。
．受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。然而，道歉後面一旦加上「但是」兩字，就完全推翻前面的誠意了。
．「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。真道歉是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。
．「如果……我很抱歉」開頭的說法，幾乎都不算道歉。這種講法也可能讓人覺得道歉方高高在上。
．道歉的目的，是為了撫平及安慰對方的創痛，不是因為你想要重建關係、自我辯解、減少愧疚或振作起來，而去撩撥對方的情緒，或糾纏不休。
．最好的道歉要簡潔扼要，不要解釋一大堆，不然反而會弄巧成拙。
．受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。然而，道歉後面一旦加上「但是」兩字，就完全推翻前面的誠意了。
．「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。真道歉是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。
．「如果……我很抱歉」開頭的說法，幾乎都不算道歉。這種講法也可能讓人覺得道歉方高高在上。
．道歉的目的，是為了撫平及安慰對方的創痛，不是因為你想要重建關係、自我辯解、減少愧疚或振作起來，而去撩撥對方的情緒，或糾纏不休。
．過度道歉會製造疏離感，干擾正常的對話，可能使朋友感到不勝其擾。而且當你真的需要道歉時，別人反而聽不下去。
．真正的道歉應該把焦點放在對方的經歷上，而不是反過來重申自己的情緒。衷心的道歉，跟你自己的感覺無關。
．家人之間的道歉，真正的重點在於：如果我們想讓彼此的關係更加融洽，需要展現出最好、最成熟的自己，而不是隨著對方的反應起舞。
．當父母能夠聆聽孩子的批評和憤怒，並願意為自己難免造成的傷害和錯誤道歉時，才能期待孩子真正聆聽我們的說法。
．當有人指控我們造成他的痛苦時，我們很難靜下心來聆聽，反而很自然地會去注意對方的指控是否公平、正確。要是聽到不實或不公平的指控時，出現反駁的衝動是人之常情。所以要能敞開心胸聆聽，並提出問題已深入了解對方，可說是一種心靈的修練。
．真誠的道歉不表示我們必須全盤接受自己認為不實、不公或離譜的批評。
．認真道歉需要有內在的力量支撐，允許自己示弱，展現出不完美，你需要同時了解自己的能力和侷限所在。
．自卑，是覺得自己有缺陷、不夠好、難以融入人際互動。沒有什麼比自卑更容易破壞自我價值。
．在不願悔悟的人身上貼標籤，只會加重他的防禦心態，而不是讓他敞開心房。
．我們在最長久、最重要的人際關係中，往往最難展現最成熟、最深思熟慮的自己。
．在充滿情緒的談話中，講的字數越多，對方越快失去耐性，把你說的話當成耳邊風。
．有些家長不願向孩子道歉，因為他們覺得那樣做有損身為家長的權威，使他們顯得軟弱無能、優柔寡斷。
．即使是死不肯道歉的人，也可能有他自己的「非語言」方式來紓解緊繃、重修舊好，或透過行為表達歉疚，以及想要彌補的意圖。我們應該盡可能抱持開放的心態，寬宏大量地面對。
．接受道歉不見得就是言歸於好。再怎麼得體的道歉，也不見得能夠挽回破損的人際關係。「對不起」這幾個字講得在怎麼真誠，可能都不足以撫平傷口。有時雙方的關係是建築在彼此的信賴上，信賴一旦瓦解，就再也無法修補了。你可能一輩子都不想再見到那個傷害你的人。但你還是可以接受道歉。
．即使覺得雙方持有歧見不是自己的錯，我們還是可以鼓起勇氣道歉。我們的目標是逐漸拉近彼此的關係，而不是只求表面的和平。
．真正的道歉不是去要求對方做任何事情，甚至不要求對方原諒。
．很多人嘴裡說著「原諒」兩字，但他們其實不是在談原諒，而是在談他們想要擺脫憤怒、悲傷、怨懟和痛苦。
．如果你認為原諒就像感激一樣，是一種可以療癒一切的情感，你可能會鼓勵其他人原諒傷害他們的人。你也許是出於一片好意，但是那樣做可能對受傷者造成二度傷害。
．你不需要原諒傷害你的人，也能擺脫負面情緒的痛苦。
．別人冒犯你時，那是他有問題，不是你有問題。
．我們最需要學習的東西，往往不是新事物，而是我們已經知道的道理，並以更深刻的方式去理解與實踐。
．得體的道歉有強大的療癒效果，失敗的道歉則會衍生可怕的代價。
．真心誠意的道歉，意味著你重視這段關係，願為自己的疏失承擔責任、毫無逃避、藉口或指責。有時，道歉和公平正義無關，而是因為你在乎那段關係，在乎對方的快樂。道歉的重點在於接納你所愛的人就是那個樣子，即使對方的感覺似乎有些誇大，或是看不出自己也有責任，但你很成熟，願意為自己的錯誤道歉。
．讓你的心指引你，不要做人身攻擊。那雖然很難，卻是值得的。賢能領導、美滿婚姻、親子教養、真摯友誼、個人誠信，以及所謂的「愛」，都需要道歉的勇氣以及讓人諒解的慧心巧思。
．真正的道歉應該把焦點放在對方的經歷上，而不是反過來重申自己的情緒。衷心的道歉，跟你自己的感覺無關。
．家人之間的道歉，真正的重點在於：如果我們想讓彼此的關係更加融洽，需要展現出最好、最成熟的自己，而不是隨著對方的反應起舞。
．當父母能夠聆聽孩子的批評和憤怒，並願意為自己難免造成的傷害和錯誤道歉時，才能期待孩子真正聆聽我們的說法。
．當有人指控我們造成他的痛苦時，我們很難靜下心來聆聽，反而很自然地會去注意對方的指控是否公平、正確。要是聽到不實或不公平的指控時，出現反駁的衝動是人之常情。所以要能敞開心胸聆聽，並提出問題已深入了解對方，可說是一種心靈的修練。
．真誠的道歉不表示我們必須全盤接受自己認為不實、不公或離譜的批評。
．認真道歉需要有內在的力量支撐，允許自己示弱，展現出不完美，你需要同時了解自己的能力和侷限所在。
．自卑，是覺得自己有缺陷、不夠好、難以融入人際互動。沒有什麼比自卑更容易破壞自我價值。
．在不願悔悟的人身上貼標籤，只會加重他的防禦心態，而不是讓他敞開心房。
．我們在最長久、最重要的人際關係中，往往最難展現最成熟、最深思熟慮的自己。
．在充滿情緒的談話中，講的字數越多，對方越快失去耐性，把你說的話當成耳邊風。
．有些家長不願向孩子道歉，因為他們覺得那樣做有損身為家長的權威，使他們顯得軟弱無能、優柔寡斷。
．即使是死不肯道歉的人，也可能有他自己的「非語言」方式來紓解緊繃、重修舊好，或透過行為表達歉疚，以及想要彌補的意圖。我們應該盡可能抱持開放的心態，寬宏大量地面對。
．接受道歉不見得就是言歸於好。再怎麼得體的道歉，也不見得能夠挽回破損的人際關係。「對不起」這幾個字講得在怎麼真誠，可能都不足以撫平傷口。有時雙方的關係是建築在彼此的信賴上，信賴一旦瓦解，就再也無法修補了。你可能一輩子都不想再見到那個傷害你的人。但你還是可以接受道歉。
．即使覺得雙方持有歧見不是自己的錯，我們還是可以鼓起勇氣道歉。我們的目標是逐漸拉近彼此的關係，而不是只求表面的和平。
．真正的道歉不是去要求對方做任何事情，甚至不要求對方原諒。
．很多人嘴裡說著「原諒」兩字，但他們其實不是在談原諒，而是在談他們想要擺脫憤怒、悲傷、怨懟和痛苦。
．如果你認為原諒就像感激一樣，是一種可以療癒一切的情感，你可能會鼓勵其他人原諒傷害他們的人。你也許是出於一片好意，但是那樣做可能對受傷者造成二度傷害。
．你不需要原諒傷害你的人，也能擺脫負面情緒的痛苦。
．別人冒犯你時，那是他有問題，不是你有問題。
．我們最需要學習的東西，往往不是新事物，而是我們已經知道的道理，並以更深刻的方式去理解與實踐。
．得體的道歉有強大的療癒效果，失敗的道歉則會衍生可怕的代價。
．真心誠意的道歉，意味著你重視這段關係，願為自己的疏失承擔責任、毫無逃避、藉口或指責。有時，道歉和公平正義無關，而是因為你在乎那段關係，在乎對方的快樂。道歉的重點在於接納你所愛的人就是那個樣子，即使對方的感覺似乎有些誇大，或是看不出自己也有責任，但你很成熟，願意為自己的錯誤道歉。
．讓你的心指引你，不要做人身攻擊。那雖然很難，卻是值得的。賢能領導、美滿婚姻、親子教養、真摯友誼、個人誠信，以及所謂的「愛」，都需要道歉的勇氣以及讓人諒解的慧心巧思。
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