作者｜ 羅伯特．紐伯格（Robert Neuburger） 譯者｜楊燕萍 出版社｜寶瓶文化
每當聽見某些非客觀的批判、不實的指控以及較為情緒化的字眼等等時，常會感覺到心受傷了，也會憤怒地認為這一切根本就是在施行語言的暴力，所帶來的傷害力更勝於肢體暴力，實際上，有毒的話語也是一種情緒勒索，並且有控制的意味存在。
作者羅伯特．紐伯格為法國精神分析學家，從事心理治療師的培訓和督導工作（其他斜槓就不在此多做介紹了），在前言就提到：「話語控制和語言錯誤這兩個詞指的不是同一個概念。語言錯誤指的是說出來的話，不符合約定俗成的語法規則；與話語控制則是一種有意為之的行為，多數情況下是為了要蒙蔽對方，達到某種目的，也可能是為了馴服對方，使對方病理化。」
哇～聽起來真的是非常可怕！仔細閱讀後會發現，這些猶如八點檔般的有毒對話時常出現在我們的生活，最容易出沒的地方就是在親密關係中，包含家人關係。然而，我們可能都不太會去覺察到，進而照單全收，可能還會引發不必要的內疚感等。相反地，我們也有可能是那個不自覺說出有毒話語控制並傷害他人的人。
在《有毒的話語》一書中，有許多暗藏毒性的日常對話分析，羅伯特也列舉了七個徵兆讓讀者可以自行檢視自己是不是已經被他人的話語給控制了，另外，也提供八個擺脫話語控制的步驟。對於不論是身為被控制者亦或是想改善的控制者來說，都是非常有幫助的。
我覺得這本書探討的不算非常深入，因為要深入談的話字數說不定會暴增很多（笑），不過也因為這樣，閱讀起來相較輕鬆又好理解，很推薦大家入手閱讀。
好的，來分享我的摘要筆記───
．病態自戀者常常具有「致命」的吸引力，但長期來看，這種吸引力卻是要人命的。這就給人們帶來了挑戰，在判斷未來的親密伴侶時，要盡可能地運用辨別力和洞察力。
．哪裡有幻滅，哪裡就會萌生有毒的話語。
．吸引之所以存在，是因為每個人，為了生存，都需要建立完美的關係，擁有忠誠的伴侶。
．不趕走幻象，我們就看不到真相，我們就會像被禁錮的囚徒，永遠無法得到真正的平靜與滿足。
．幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我們能從「向外尋求快樂」的錯誤思想中跳脫出來。然而，幻滅的過程也可能不是瞬間崩塌的，它可能需要耗費很長的時間，就像從一磚一瓦開始拆除一座大教堂一樣。
．信任一定會蒙蔽當事人的雙眼，也就因此為控制打開了一扇大門。
．在親密關係中，比起盲目的信任，還是保有一定的警惕心為好。信任並不是一種能夠無限擴展的品質。
．互相指責並不能使提出的要求得到接受和採納。
．要知道自己是不是控制的受害者，並不容易，因為控制的目的就在於讓我們對自我和自我感知產生懷疑。
．雖然有些控制是比較顯而易見的，但是那些最有害的，恰恰是最難以看透的。想要看清這些控制行為，首先要能辨識它們、定義它們、闡述它們。
．羞恥與內疚之間的差別在於，深感羞恥的人害怕被拋棄，而心生內疚的人擔心受懲罰。
．話語控制是雙方互動的產物。
．僅僅因為你們是夫妻或情侶，就要求對方信任你（言意之下是，如果沒有信任，就沒法再繼續這段感情了），這是最常見，也是最讓人心煩意亂、最齷齪的話語控制之一。
．我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力，是最大的。這是因為我們互相知根知柢，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。（蘇珊．佛沃《情緒勒索》）
．讓對方搞不懂自己身上究竟發生了什麼，這就是控制者、不管是男是女，利用謊言、虛假消息以及雙重資訊（所謂的溝通悖論）想要達到的目的。
．儘管大多數人渴望的親密關係是獨立、平等的，但是不得不承認，所有的親密關係都存在或多或少的控制與被控制，這或許是滿足彼此需求的一種互補。
．在親密關係中，正常還是不正常，是件主觀的事。如果你對伴侶的行為產生了懷疑，如果你不知道他的行為是不是可以接受、可以忍受的，最好還是向第三方求助。
．在任何情況下，都不要接受毫無誠意、敷衍潦草的道歉。如果你感覺不到他的誠意，請相信你的直覺。
．無論你如何堅持不懈、殫精竭慮地想要改變他人，終究會歸於失敗。
．一個人怎麼看待自己，決定了此人的命運，指向了他的歸宿。我們的展望也這樣，當更好的思想注入其中，它便光明起來。不管你的生命多麼卑微，你要勇敢地面對生活，不用逃避，更不要用惡語詛咒它。（梭羅《種子信念》）
．沉默只會鼓舞折磨者，而非被折磨者。
