終於拜讀完了這本經典工具書。
情緒勒索一詞在去年開始快速地蔓延在我們的生活中，而我們究竟是被勒索的人，還是勒索別人的人呢？如同科普心理暨愛情心理學家．海苔熊在推薦序中所寫的這一段話：「沒有誰是永遠的罪人，每個人在生命的不同時刻，都有可能變成壓迫別人的人。」
本書的第一部為《勒索交易的來龍去脈》，總共有六個章節，作者用了大量的個案範例來說明何謂情緒勒索，以及勒索的四大型態等等，這樣藉由他人的經驗來了解情緒勒索，對我來說讓這本書不那麼木訥或是難讀，反而因此更能引起共鳴。
分享我在第一部貼上標籤的部分，也是作為一種自我提醒（笑）～
．情緒勒索的六項致命特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。
．「適當的界線設定」與「情緒勒索」之間仍然有很大的差別。
．在所有勒索言語中，把「要求」搬上檯面絕對是一項必備要素。但是，每一種「勒索」情況都不盡相同。經過仔細檢視後就會發現，這些看似相同的行為，其實還可以分成四種類型；如同看似只有單色的光線，在通過三稜鏡之後，卻可以分為好幾種顏色。勒索的四種型態：施暴者、自虐者、悲情者，欲擒故縱者。
．施暴者會把親密夥伴全當成幼稚的小孩來對待；自虐者則會把對方都是做成年人，而他自己卻像個小孩；悲情者的人表面上看起來好像很脆弱，事實上，「沉默的暴君」才是他們的真面目；欲擒故縱者是四種情緒勒索中最工於心計的，他們會先對我們發出正面的訊息，並且允諾一切，然後再告訴我們，如果不順從要求，我們什麼也拿不到。
．情緒勒索者常會這麼表示：照我說的去做，否則我…離你而去／否對你的意見／不再愛你／對你大吼／讓你慘到極點／跟你拚了／把你開除。
．無論你以前做了什麼，情緒勒索者都可以「無期限追溯」──舊事重提對他們來說，根本是家常便飯。
．情緒勒索者會讓我們覺得，因為他們希冀的結果都是比較令人愉悅、開放而成熟的，所以我們應該要順著照做。他們認為，只有自己提出的建議才是最棒的，同時，他們也會為我們貼上自私、拘謹、不成熟、愚昧、令人不悅、脆弱等標籤。只要我們稍有不從，我們真正的需求就會被他們曲解成人格上的缺陷。
．不論情緒勒索者提出何種說法、評論、文章，都只說明了一點：這全是他們的看法。
．情緒勒索者厭惡被打敗。他們習慣把「輸贏不重要，重要的是過程」這句古老格言，改成：「過程不重要，只要能贏就行。」
．越「高竿」的情緒勒索者越會扭曲事實。
．那些愛發脾氣的人，心中其實是充滿恐懼的，但他們卻鮮少面對問題或想辦法消弭恐懼感。相反地，當他們無法證明自己的力量時，就會把氣出在別人身上。
．依賴贊同者所奉行的圭臬是「如果得不到贊同，那一定是我做錯了什麼。」或是更糟的，「一定是我哪裡不好，別人才會不贊同我。」
．憤怒是人的天性。
．沒有人喜歡憤怒，但如果我們認為自己總是得想盡辦法來弭平爭端，那麼，我們面對憤怒所能採取的行動範圍，便如同一條緊繃的繩子般無法伸縮，而這同時也告訴了情緒勒索者，他們將能對我們予取予求。
．「責任」和「責難」常一併出現，要分辨兩者間的界線其實不太容易。
．憐憫和同情會激發人的善良本性，甚至是高貴的行為，因此對於缺乏這些特質的人，我們也會經常不假辭色。
．許多成年人在處理事情時的態度跟小孩差不多。
．就算不為愛情而是友情，一旦公私不分，關係通常都會變得非常複雜，也常沒有什麼好結果，尤其有一方位居上位時，更是如此。
．如果我們一直不相信自己，總是認為它人比我們有智慧、更聰明，那他們便會很容易使我們自我懷疑，因為情緒勒索者總是知道該在哪裡大做文章。
．雖然有時候受到情緒勒索是很突然的，但是多半都是因為你的默許而逐漸建構起情緒勒索的版圖。
．所謂的「情緒勒索」也許不會威脅我們的生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產──自我完整性。
．無論對於周遭的人際互動關係感到多麼困惑、不解，我們仍要傾聽內心的聲音，因為它是不會說謊的。
．你每放棄一堂想修習的課程、放棄追求感興趣的事，或取消和關心的人見面的機會，就只為了讓情緒勒索者高興時，你就等於放棄了自我中重要的一部份，你的完整自我也正一點一滴消逝中。
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在第一部提及到的個案當中，個案之間的關係有情侶、夫妻、親人之間、朋友、同事、老闆與員工等等，其中夫妻占多數，而作者在一開始序言的部分提到──
「一段親密的關係中有情緒勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對，以及改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。」
另外，之前參加蘇絢慧老師的講座時，曾聽她提到「其實最會勒索我們的人，是自己。」在這本書的第一部當中也有提到關於自我勒索，光是第一部就花了我好多時間閱讀跟消化啊！然後，我同時還在閱讀【練習設立界線】這本書，其實我覺得兩本書之間都有那麼一些關連性存在，儘管作者曾提到＂「適當的界線設定」與「情緒勒索」之間仍然有很大的差別。＂我倒覺得這個部分是很值得深入探索的。
而在第二部《化知識為行動》當中，作者提供了許多練習應用，一樣也引用第一部所提到的個案，藉由他們經過諮商後，彼此面對問題，並且學習尊重自己與對方的這些過程，讓讀者可以學習如何不被情緒勒索者給勒得緊緊的。
第二部的前言就這麼說道──
「紙上談兵沒用的，如果你無法身體力行終結情緒勒索的現況，一切都是空談。」
步驟就不一一列出，但我依舊分享一些在第二部，讓我覺得很受用的段落～
．要以平常心看待「不安」這種感覺，不要老覺得它難以忍受。
．當你捲入了周圍兩位朋友或家人的爭端中，讓自己遠離暴風圈的方法，就是不要為任何一方傳話或是自願當調停者。
．有人會問我們很多問題，而我們也覺得自己好像得馬上回答，但其實根本不用這樣。
．所謂的情緒距離是指讓你的感覺冷卻一下。
．我們認為自己「選擇」了某些信念，但事實上是，我們在很多階段都被部分有力人士灌輸了一些概念──如父母、老師、導師、密友等。
．發掘出你最深層的信念，將有助於釐清自己的感受。
．感覺是一種情緒狀態。
．當你在觀察時，最重要的就是要對自己誠實。
．在你和情緒勒索者之間的衝突越演越烈之際，寫封信向他表達自我看法是一種安全的做法。
．「策略」指的是你選擇一種對自己最有利的方案，而它也應該讓你得到最大的益處。
．請謹記一點，唯有藉著關心自己，以及做出清楚卻非出於恐懼的回應方式，你才能保住完整的自我。
．有時，一段親密的關係就像一瓶牛奶，你可以把它冰在冰箱裡一段時間，但如果放太久牛奶可能就會發酸。一旦發酸，你就得把它丟掉了。
．父母們通常都認為，「為了孩子」他們絕不能離婚，但對於每天都得面對父母親之間充滿敵意及絕望的孩子們來說，這更是不堪，父母親不如離婚算了。
．人們不喜歡被攻擊，但往往樂意助人解決問題。
．當你希望另外一個人改變行為時，你也要改變自己。在條件交換中，沒有給予就沒有獲得，沒有人是輸家。
．幽默感是人與人之間的一種默契。
．我們經常利用一些規範來約束自我的言行，例如「不要抱怨」或是「不要可憐自己」。有些人──尤其是男人──總希望自己看起來強壯、有自信，而且不容易感情用事。所以我們不習慣說出自己的感受。我們不向對方說：「你正在傷害我，請住手。」
．我們要訓練自己在捲入害怕時，不往最壞的方向去想。
．要讓自己不再恐懼責難，就得了解自身的價值，並有自我判斷的能力，而非全受外力影響決定。
．外表看起來十分強勢的人，事實上心裡卻是軟弱的──那些喜歡欺凌他者的人也是一樣。
．到底恐懼是來自於本能或是學習，還是兩者互相影響的結果，我認為都不重要，問題是我們對「恐懼」的感受。有些人可以處理得很好，也些人則不然。
．負面思考通常是不合邏輯的，而且很容易擴大成無謂的爭論，更是你踏進無底洞的第一步。
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最後，作者在尾聲的部分也提到了───
「行為改變」很難直接達成，更不是一蹴可幾的。當你學習讓生命更完整的一些技巧時，你會發現無法事事盡如人意。
只要你不再坐等別人的改變，轉而從自我行為改變著手，你會發現，奇蹟是真的會發生的。
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閱讀後，我真心地認為要學習面對情緒勒索這件事情，不管是別人勒索我們，或是我們勒索別人，甚至是自己勒索自己，都可以邀請幾個有興趣的好朋友一起組成小團體，藉由分享來一起探索自身的情況。若是想要找專業的諮商師，也是很棒的一個選項。
祝福大家都能走出衝破迷霧，找到真正回家的路。
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