記得小時候的我很期待長大，感覺年紀越大就離自由越近，現在長大了，卻開始覺察到以前認為不重要的事情，其實也是蠻重要的，過去的經歷如何造就現在的我，都是成人之後才有意識地去深入了解的，而自由近了嗎？我想，有的，只是相對的也要捨棄不少人事物才能換得。
閱讀初期，我在instagram的動態上詢問讀友們長大以後就會變好嗎？有75%的人選擇不會。我有點驚訝，也同時也可以感受到每一個人的心裡都有極為脆弱的部份。
我在30歲左右才漸漸開始思考以前被教育的「好」到底是怎麼回事。你的成績要好、你要考個好學校、長大後找個好人嫁....等等。那麼，我的成績不好、沒有上好的學校、沒有結婚生子，難道我就因此而壞掉了嗎？我並不這麼覺得。
《長大以後就會變好嗎》是由中國一群皆具備海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景以及國內知名媒體資歷的成員們所共同創作而成，可能每一篇文章的作者都不同，老實說，這樣的大拼盤是讓我有點不太習慣的，若文筆落差太大，會讀得很累（後來發現這倒是一項優點）。
另外，我蠻意外這本書竟然會以愛情為先鋒，莫名其妙的就進入感情議題，且將近佔據整本書的一半，似乎也反映出現代的人們在愛情上仍是比較容易遇到問題，但，也曾有人說過，當愛情來臨時，你將會更容易看見內心深處的自己。
談完愛情，後面的章節開始進入情緒與自我的主題，也是我比較喜歡研讀的議題，看得很過癮。這本書的每一篇文章都非常獨立，儘管有做章節的分類，但依舊可以不照順序閱讀，讓沒有太多時間閱讀的讀者們都受惠了。
好的，來分享我的摘要筆記───
．如果能夠更常見面，就不要選擇電話溝通；如果能夠傳送語音，就不要選擇用文字訊息。
．我們無法完全操控愛，這正是愛讓我們著迷的原因。
．外在表現之所以與真實的自我不完全相同，有時候未必是刻意為之，而是我們根據對方與自己的互動，不自覺地做出回應。
．有別於其他關係，人們往往希望在親密關係中，雙方的「關係中的自我」與「真實的自我」是完全一致的。
．粗淺地說，關係中承諾感的高低，是你承諾自己願意為這段關係投入和付出的程度。
．依賴無能者最大的問題是，無法與他人建立深刻的連結和長久的關係。身邊可能不乏朋友與熟人，但那些試圖親近他們、建立連結的人，或多或少，都會在某個時刻發現和他們是隔了一堵牆───到了一個點就很難再靠近。
．要學會理解這個世界與他人的複雜性，真摯中也可能包含做作，高尚中也可能包含齷齪，而在邪惡裡也同樣找得到美德。
．我們對愛的理解，其實有很多誤解，這正是由於這些關於愛的誤解，使我們常常把別的東西，錯當成對方愛自己的表現。
．心甘情願妥協的時刻，就是雙方確認喜歡存在的時刻。
．不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西，無論是一個人，還是一種關係。
．我們往往透過和內心對話來分析事物、認識世界，因此，也常常輕信自己內心聲音訴說的語論與分析，而不去質疑。
．你是你的整個人生，是不斷變化、流動的各種想法、感覺、角色的集合。不管你身上發生了什麼、想到了什麼，都只是某個時刻、某段時間內的狀態，只是真實的自我中的一小部分。慢慢你會發現，每個人的身上都有著很多層面、不同程度，甚至相互矛盾的真實，越接納這種複雜的事實，越少會為自我的衝突感到煎熬。
．生活的本質是複雜的，有積極的事情，也有消極的時刻。因此，完全沒有負面情緒是不可能的，而如果有人說自己只會開心，從不傷心、沮喪，那麼他們其實是無意識地壓抑了自己的負面情緒。情緒不會真的消失，影響也不會消失。迴避這些情緒反而對身體和心理健康造成更大傷害。
．當人生遭遇低潮時，悲傷是為了回到快樂基準線所必經的橋樑。
．很多成年人都遺忘了自己在面對壓力時，還有一種選擇──暫時停下腳步，休息、調整。
．有病理性羞恥問題的人，更容易陷入這種想法：「只要我變得夠好、夠強大，一切不好的事情都會消失」。要注意販賣這類雞湯的人，因為「只要你變強大，一切不幸都會消失」這句話，不過是「你所經歷的不幸，都是你自己的錯」的反面表述，核心邏輯沒有什麼不同。
．在大量文章都強調教養方式對孩子的性格產生影響的時候，人們常常忽視一個事實：孩子天生的脾氣性格，會對家長的教育方式造成影響。
．我們不需要對自己有過高的、不切實際的期待和要求。你一定有天然的極限，但同時也會有天生的優勢。
．人們並非基因或環境的受害者，即使在人格形成之後，依然可以自由地選擇成為一個怎樣的人。
．沒有一種原生家庭不會為孩子帶來任何挑戰，這些挑戰可能是不同的，帶來的痛苦感的強烈程度也不同，人生是無法比較的，你必須要處理自己眼前的問題，你的選擇在於，身處同樣混亂的家庭環境，也可以選擇長成不同的樣子。
．每一次重大的告別，都伴隨著一部份自我的死去。
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